Цитаты и афоризмы о математике
Все, что познается, имеет число, ибо невозможно ни понять ничего, ни познать без него.
Пифагор
Все искусства тяготеют к музыке; все науки – к математик.
Джордж Сантаяна
Я ничего не понимала в математике, поэтому мне пришлось думать.
Джоан Робинсон
Он стал поэтом – для математика у него не хватало фантазии.
Давид Гильберт
Поэт должен видеть то, чего не видят другие. И это же должен и математик.
Софья Ковалевская
Да не войдет сюда ни один из тех, кто не овладел геометрией!
Надпись при входе в Платоновскую академию в Афинах
Математика – это чудо ребенок.
Хуго Штейнхаус
Математика и техника живут в полнейшем согласии и будут жить так и впредь, потому что между ними нет ничего общего.
Приписывается Давиду Гильберту
Одна геометрия не может быть более истинной, чем другая; она может быть лишь более удобной. И наиболее удобной по-прежнему остается эвклидова геометрия.
Анри Пуанкаре
Из дома реальности легко забрести в лес математики, но лишь немногие находят дорогу назад.
Хуго Штейнхаус
В математике нет символов для неясных мыслей.
Анри Пуанкаре
Математики как французы: все, что вы им говорите, они переводят на свой язык, и это тотчас же становится чем-то совершенно иным.
Иоганн Вольфганг Гёте
Математика заключает в себе не только истину, но и высочайшую красоту – красоту холодную и строгую, подобную красоте скульптуры.
Бертран Рассел
Если тебе трудно сразу понять всю бесконечность, постарайся понять ее хотя бы наполовину.
Славомир Врублевский
Арифметику невозможно понять, в нее приходится верить.
Мария Кунцевич
Математика — царица наук.
Карл Фридрих Гаусс
Математика — это доказательство самых очевидных вещей наименее очевидным способом.
Джордж Пойа
Математика — это та часть физики, в которой эксперименты очень дешевы.
Владимир Арнольд
Математика есть гимнастика ума и приготовление к философии.
Исократ
Книга природы написана на языке математики.
Галилео Галилей
Математик — это машина, перерабатывающая кофе в теоремы.
Пауль Эрдёс
Гениальные математики предлагают теорему, талантливые ее доказывают.
Жак Адамар
Математик — это человек, который не только сразу же схватывает чужую мысль, но также видит, из какой логической ошибки она вытекает.
Хельмут Нар
Сегодня не только наши правители не знают математику, но и наши философы — и, более того, наши математики не знают математику.
Роберт Оппенгеймер
Математика — это искусство давать одно и то же имя разным предметам.
Анри Пуанкаре
Обычно математику считают прямой противоположностью поэзии. Однако математика и поэзия — ближайшие родственники, ведь и то и другое — работа воображения.
Томас Хилл
О школе с юмором
Учитель ученику:
— Твоё сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.
— Да, но я писал о сгущённом молоке...
* * *
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 2340-го микрорайона и идёт в 1129-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
* * *
— Мам, мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю. Мы ещё читать не научились!
* * *
— Мальчик, ты школьник?
— Нет, дядя, я садист — я в садик хожу!
* * *
— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.
— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!
* * *
Дома мама спрашивает Сашу:
— Саша, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал.
* * *
— Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру...
* * *
— У меня сегодня в школе был удачный день, — говорит Вика родителям.
— Почему?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
* * *
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный... Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!
* * *
— В школу больше не пойду, — заявляет первоклассник.
— Это ещё почему?
— Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают!
* * *
— Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю!
— А разве они видели, как ты плаваешь?
— Нет, я им рассказывал об этом...
* * *
Папа:
— Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра твоя очередь.
* * *
— Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?
— Конечно, несправедливо.
— Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!
* * *
— Света, кого ты больше любишь — сестричку или братика?
— Сестричку!
— Да она же глупенькая, все книжки порвала.
— Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывала...
* * *
Задали на дом сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Вовочка спрашивает у
бабушки:
— Откуда ты на свет появилась?
— Аист принёс.
— А мама?
— В магазине купила.
— Ну а я?
— Тебя в капусте нашли.
Вовочка открыл тетрадь и написал первую фразу: «Вот уже три поколения в нашей семье ненормальная рождаемость...»
* * *
Костя поздно вернулся домой.
Мама строго спрашивает:
— Где ты был?
— Да у Лёвки, уроки делали.
Костина мама звонит Лёве:
— Костя у тебя был?
— Да он до сих пор здесь...
* * *
Сын донимает отца, читающего газету, вопросами:
— Пап, скажи, а что — Тихий океан он всегда тихий?
Отец недовольно:
— Сынок, задай-ка вопрос посерьёзней!
Сын:
— Пожалуйста. Отчего умерло Мёртвое море?
* * *
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
* * *
Валера приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил...
— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
* * *
— Папа, учительница прочитала твою записку и сказала, что согласна со мной заниматься по математике. А также давать тебе уроки по правописанию...
* * *
— Тебе нравится ходить в школу, Лёша?
— Да, и из школы тоже. Только вот эти часы между ходьбой — самое противное...
* * *
— Ребята, почему вы побили своего одноклассника?
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
— Это не причина, чтобы бить его...
— Но мы же все у него списали и получили двойки!
* * *
Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:
— Наверное, опять двойку получишь?
— Не дождёшься!
Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:
— Ну вот, накаркала!
* * *
Папа сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.
* * *
Отец сыну:
— Ты когда, балбес, собираешься исправить плохую оценку в журнале?
— Папа, я уже пятый день пытаюсь, но учительница глаз с журнала не спускает.
* * *
— Папа, я решил стать полярником.
— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения...
— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!
* * *
— Почему ты сегодня утром сказал преподавателю математики: «Добрый вечер»?
— Когда я его вижу, у меня в глазах темно становится...
* * *
Отец говорит Никите, который принёс на подпись свой дневник:
— Жаль, что не ставят отметок за храбрость. Ты бы, наверное, получил пятёрку за то, что осмелился показать мне свои оценки!
* * *
Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.
Заяц:
— Это дед Мазай!
— Да нет, косой, это Герасим...
* * *
Приводит женщина дочку на приём к врачу:
— Знаете, доктор, моя дочка почему-то всё время улыбается?!
— Вы бы ещё потуже ей косички заплели!!!
* * *
— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?
— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!
— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.
* * *
— Господи! Да кто ж тебя так разукрасил! — воскликнула мать, открыв двери сыну.
— Да там... один новичок, — нехотя ответил сын, разглядывая в зеркале синяк под глазом.—
понимаешь, он не знал, что я самый сильный в классе, и полез драться...
* * *
Приходит Эдик домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, мама, я люблю шутить. В три часа ночи я набираю номер кого-нибудь из
ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит? »
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!
* * *
— Папа, люди могут писать с закрытыми глазами?
— Конечно!
— Тогда закрой глаза и подпиши мой дневник...
* * *
Дима приходит домой.
— А где же твой дневник? — спрашивает отец.
— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей...
* * *
Мама спрашивает:
— Антон, почему ты всегда так поздно приходишь из школы?
— Да всё из-за лифта...
— Неужели не работает?
— Работает. Но там написано: «Рассчитан на четырёх человек». Вот и приходится ждать ещё троих...
* * *
Мама, занятая приготовлением обеда, говорит старшей дочери:
— Пойди посмотри, что делает Стасик, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
* * *
Колин класс привели на стройку. Экскурсовод всем раздал каски и сказал:
— Обязательно наденьте, а то был недавно такой случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик — нет. Им на головы упало по кирпичу. Мальчик, к сожалению, потерял сознание, а девочка засмеялась и убежала.
Коля говорит:
— А я знаю эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеётся!
* * *
- У тебя всё ещё болит зуб? — спросил школьник своего одноклассника. — Если бы это был мой зуб, я бы давно вырвал его.
— Я тоже, если бы это был... твой зуб!
Великие математики
Информацию об известных и величайших математиках можно найти здесь:
1. https://new-science.ru/16-izvestnyh-i-velichajshih-matematikov/
2. https://www.nebo-nsk.ru/velikie-matematiki
3. https://topworld10.ru/obshchestvo/top-10-velikih-matematikov/
